1. Mantener el diálogo con el otro padre
«La separación pone a prueba gravemente la capacidad de diálogo de los padres separados. Es ampliamente reconocido que la calidad del manejo de la relación entre mamá y papá, antes y después de la separación, es un factor que determina las adaptaciones emocionales y cognitivas, permitiendo que los niños superen el evento crítico ”.
Especialmente al principio, la dificultad en el diálogo es evidente. « A menudo están los que se van y los que se quedan: precisamente la presencia de estos dos roles puede crear, sobre todo en las etapas iniciales, la tendencia al desapego y el uso de una comunicación incorrecta. Al principio, puede ser útil comunicarse solo sobre asuntos prácticos., limitando así el espacio en un diálogo que corre el riesgo de activar el sufrimiento y abrir heridas . De hecho, el diálogo entre los dos padres sólo puede mantenerse cuando se ha alcanzado una separación emocional: en ausencia de esto, el sufrimiento puede crear una escalada del conflicto ”.
2. No le pida al niño que elija
“El comportamiento de los padres debe ser decoroso y respetuoso en primer lugar con el niño. Evitar pedir a los niños que elijan entre mamá y papá es fundamental y representa una protección frente a formas depresivas o desadaptativas del yo como el desarrollo de patologías de los lazos ”.
3.Hagan elecciones juntos
También es muy importante el aspecto relativo a las decisiones que se toman hacia el niño. Es bueno distinguir, por conveniencia, en dos tipos de decisiones: las cotidianas u ordinarias y las de mayor interés como la educación, la educación, la salud, para lo que en todo caso «las habilidades, inclinación natural y aspiraciones de los niños». (Artículo 337-ter del Código Civil). Significa que se necesita un buen nivel de libertad en la toma de decisiones para salir de la vida cotidiana., para no hacer de la gestión del tiempo y los espacios familiares un esfuerzo inmenso. Al mismo tiempo, para tener un proyecto educativo común y compartido, es necesario tomar las opciones que tienen un impacto significativo en el desarrollo psicosocial de los niños (escuela privada o pública, religión, fiesta de confirmación, etc.) juntos. «.
4. Respeta al otro padre
El respeto y la lealtad hacia los niños y sus necesidades deben seguir siendo una prioridad incluso después de la separación , recuerda la mediadora familiar Arianna Montagni . «Si los padres siguen el bien de sus hijos y crecen en un entorno emocional acogedor y respetuoso, también se automatiza un comportamiento de respeto hacia el otro padre».
5. Evite las peleas
«No debemos olvidarnos de realizar prácticas educativas y relacionales que quieran el bien del niño, no fatigando su crecimiento ni limitando su» espacio mental «. Cuantas más angustias , peleas y malentendidos se presenten en la unidad familiar, menos libre y accesible es este espacio cognitivo para el crecimiento. Siempre es necesario dejar claro al niño que hay confianza entre los dos padres ya que ambos trabajan por su bien, logrando dividir el plan de pareja del paterno ”.
6. Gestiona bien el momento de publicar
El desapego es sin duda uno de los momentos más agotadores «pero debe ser normalizado y visto como fisiológico para todos los miembros de la unidad familiar que se está reajustando a nuevos hábitos».
En general, por el bien de los niños es “recomendable que su paso de un padre a otro esté claramente regulado, que no haya cambios constantes en los turnos de responsabilidad, especialmente en la fase inicial. También podría ser útil crear pequeños rituales para facilitar el desapego emocional, como la preparación de la propia mochila. En cualquier caso, conviene evitar una excesiva cercanía y frecuencia en la alternancia entre los padres: si está demasiado cerca no permite que el niño entre en el ritmo, se acostumbre al tiempo y a los afectos recién encontrados. Una alternancia continua hace que los miedos internos vivan varias veces, disminuyendo la disponibilidad cognitiva para el aprendizaje social y escolar ».
«El padre que abandona el hogar familiar debe estar escrupulosamente presente en la vida del niño incluso con llamadas telefónicas breves, especialmente inmediatamente después de la separación . En general, es importante que los padres sean capaces de aceptar la fragilidad de los niños y asegurarles la presencia de mamá y papá «. Además, incluso en un nuevo hogar y en el momento de la separación es importante «dejar al niño su propio espacio para jugar, descansar e identificarse le ayudará a entender que hay un lugar para él en la vida del padre».
8. Nuevos socios: no acelere los tiempos
Los nuevos socios son a menudo un tema inevitable a tratar . «Sin embargo, existen algunas precauciones que pueden facilitar la introducción de un nuevo socio. Antes de crear una nueva unidad familiar, es necesario dedicar un tiempo para asegurarse de que la experiencia emocional que surge de la ruptura del matrimonio pueda ser procesada por los hijos. La identidad de los niños gracias al proceso de educación y la relación afectiva se fusiona con la identidad intergeneracional de la familia de origen. Están orgullosos de ser reconocidos como «hija de …», «nieto de». Necesidad y placer se mezclan en el acto de contar el «antes» y el «después» y, en el caso de los hijos de separados,
Para sentar bases concretas y duraderas, el consejo es no tomar acciones arriesgadas y sobre todo no acelerar los tiempos.: «Si el deseo es darle un futuro posible al nuevo amor, las fases de presentación, conocimiento y asistencia no deben saltarse ni mezclarse. La lucidez en vivir la nueva relación es fundamental para que no se creen condiciones comunicativo-relacionales y de comportamiento que nieguen a la nueva pareja o hijo o ambos la posibilidad de tomar decisiones libres. Algunos «rasgos» positivos importantes que la nueva pareja debe sembrar en este proceso de crecimiento relacional son ciertamente: empatía, no estar a la defensiva, evitar juzgar, aceptar a los hijos de la pareja por lo que son, ‘abrirse al cambio de la vida cotidiana, no tomar sobre responsabilidades que no le pertenecen ».
Inevitablemente, habrá cierta confusión, fricción e incertidumbre: «para definir los roles y reglas capaces de dar estabilidad al nuevo núcleo, se necesita tiempo».
«La separación en el hogar es sin duda una práctica muy extendida, especialmente en épocas de dificultades económicas. Sin embargo, se desaconseja mucho debido a los diversos malentendidos que experimentan los niños. Lo que hay que tener en cuenta son los postulados de las teorías sobre seguridad emocional EST (Teoría de la Seguridad Emocional) que nos recuerdan que el objetivo principal de toda unidad familiar debe ser mantener vivo el sentido de protección, posibilidad de defensa y seguridad, conflicto. marital incluido. La exposición a conflictos silenciosos y negativos aumenta la vulnerabilidad de los niños y se expande a una dimensión ansiosa que socava la seguridad emocional en la relación de crianza, es decir, la confianza de los niños en la capacidad de sus padres para manejar la discordia y preservar el bienestar de sus hijos.
¿Cómo comportarse en caso de ocasiones importantes y festivos? ¿Es mejor celebrar juntos o por separado? «El principio rector debe ser la serenidad de los niños, pero sin dejar de lado la de los padres porque si hay mucho sufrimiento, crear momentos de compartir puede resultar agotador. En general, sin embargo, el cumpleaños es un aniversario importante para el niño ya que lo que se celebra es su existencia. El mensaje tranquilizador que debes darles a tus hijos es «Nos estamos separando pero no nos estamos separando de ti, eres parte de nuestra existencia y lo seguirás siendo en el futuro» ».
